ХУМОР

_____________________________________________________________

На среща на любители-гълъбари един от тях разправя:
– Аз пък ще правя кръстоска на пощенски гълъб с папагал!
– Защо?!
– Ами ако не може да намери пътя сам, поне ще може да попита някого.

_____________________________________________________________

- Докторе, седем години не пих, не пуших, не ходех по мадами…
– А после какво стана?
– Мама ме заведе на училище!

_____________________________________________________________

- Сега сгънете в коляното.
– На коя страна, докторе?

_____________________________________________________________

– Защо имаш червило по обувките?
– Ами, ходих по жени…

_____________________________________________________________

Кошмарът на патоанатома: благодарни пациенти му звънят нощем.

_____________________________________________________________

Лекар разглежда рентгенова снимка:
– Така-а, счупено ребро, черепът пукнат, ключицата раздробена… Нищо, във „Фотошоп”-а ще оправим всичко!

_____________________________________________________________

Гинеколог пита млада бременна:
– Какъв е резусът на мъжа ви?
Тя се изчервява и казва:
– Не знам, навярно около 15 сантиметра…

_____________________________________________________________

Мъж се оплаква на лекар от безсъние, казва, че никакви сънотворни не му помагат.
– Тогава вземете тези свещички – препоръчва му докторът. – Те са много ефикасни.
Макар и с голямо недоверие, мъжът взема свещичките и излиза. На другия ден пак се появява при лекаря, вече свеж и отпочинал, и казва:
– Благодаря, докторе, тези свещички наистина се оказаха много ефикасни – подействаха толкова бързо, че когато се събудих, открих, че не съм успял да си извадя пръста от задника!

_____________________________________________________________

- Докторе, какво да правя, в ушите ми растат моркови!
– Как е могло това да стане?
– И аз не знам, засях тиквички…

_____________________________________________________________

Катастрофира камион, който кара яйца. Пристигналият катаджия веднага се обажда в „Пирогов”:
– Ало, „Пирогов” ли е?
– Да, какъв е инцидентът?
– Ами тук един е катастрофирал и си строшил яйцата.
– Да, а органът как е?
– Органът е на телефона.

_____________________________________________________________

Две патерици си говорят:
– Абе нещо между нас куца…

_____________________________________________________________

- Капитане, земя на хоризонта!
– Накарайте този глупак да млъкне, нали току-що отплавахме.

_____________________________________________________________

Още щом сяда в креслото, пътник в самолет вика стюардесата и пита:
– Къде са пликчетата за повръщане?
– Господине – отговаря тя, – вие току-що се качихте, даже още не сме излетели!
– Така е, но видяхте ли съседката ми как изглежда?

_____________________________________________________________

- Моля ви, по-внимателно! – обръща се пътник към пилота. – За първи път се качвам на самолет!
– Не се притеснявайте, аз също…

_____________________________________________________________

- Ало, кулата, горивото в резервоара ми е на нулата!
– Спешно съобщете координатите си!
– Стоянка номер три на летището.

_____________________________________________________________

- Вчера загубих колата си…
– Какво стана – катастрофира ли? Или я откраднаха?
– Не, бе – жената взе книжка…

_____________________________________________________________

Класация на най-стряскащите фрази от устата на шофьор:
– Странно, въртя кормилото на една страна, а колата отива на друга!

_____________________________________________________________

Бензиностанция в началото на пустиня. Голяма табела: „Напълни резервоара и всички туби. Трите следващи бензиностанции, които ще видиш, са мираж”.

_____________________________________________________________

Боксьор преди мача казва на гаджето си:
– Ще се видим след мача в кафенето.
– С удоволствие, но дръж в ръката си някакъв вестник, да те позная…

_____________________________________________________________

Баш майстори се цанили да налепят тапети в дома на възрастна жена. Шарките били на врабчета. Почерпила ги бабата с ракия, майсторите се натряскали и започнали да лепят тапетите наобратно.
– Абе, сине, що тия врабчета са с краката нагоре?! – попитала старицата.
– Ние нарочно, бабо – да не ти нацвъкат килима!

_____________________________________________________________

В банката мъж се суети пред касата и нещо си рови в чантата. Касиерката се обръща към него:
– Господине, не задържайте опашката, решавайте по-бързо: ще теглите или ще внасяте?
– Разбира се, че ще тегля, но къде, по дяволите, пъхнах тоя пистолет?

_____________________________________________________________

Най-голямото доказателство за съществуването на разумен живот във Вселената е фактът, че досега никой не се е опитал да се свърже с нас.

_____________________________________________________________

На аукцион:
– Продадено на дамата на трети ред, която с дясната си ръка затиска устата на мъжа си!

_____________________________________________________________

Мъж и жена сядат в ресторант. Идва сервитьорът да им вземе поръчката.
– Добър вечер! Какво ще желаете?
– Една голяма телешка пържола за мен – казал мъжът.
– Ами лудата крава? – попитал учудено сервитьорът.
– Тя ще си поръча сама.

_____________________________________________________________

- Ало, Жаклин, ти ли си? Купих билети за театър…
– Чудесно! Почвам да се стягам!
– Правилно! Трябва да успееш, билетите са за утре вечер…

_____________________________________________________________

Из Лондон се разхожда мъж с ботуш на главата. Спира го полицай:
– Защо сте с ботуш на главата, сър?
– В сряда винаги се разхождам с ботуш на главата!
– Добре, но днес е четвъртък!
– Господи, тогава вероятно приличам на глупак!!!

_____________________________________________________________

- Кажете, ако пред очите ви пиян бие дете, вие ще го ударите ли?
– Дете? Никога.

_____________________________________________________________

Пена и Вуте гледали любовен филм и слушали как нежно си говорят героите. Пена не се стърпяла и рекла на Вуте:
– Чувай колко нежно си говорят ората. Да земем да прочетем малко книги, да се пообразоваме…
След известно време Пена рекла на Вуте:
– Искам да ме обичаш като Ромео, да ме ревнуваш като Отело, да ме любиш като Казанова!
Вуте я погледнал, премигнал, па рекъл:
– Пено, засега моем само да те уапем за гъзо, щот съм на „Баскервилското куче”.

_____________________________________________________________

Четирима души играят хазарт в дома на единия от тях. Жена му го пита:
– Докога ще играете комар в нашата къща?
– Няма проблем, скъпа, къщата вече не е наша.

_____________________________________________________________

По тялото на жертвата бяха открити четири рани – две смъртоносни, а две – за щастие – не.

_____________________________________________________________

Питат сина на наемен убиец:
– Какво правиш, малкият?
– Наблюдавам комета.
– А защо си сложил до окото пистолет?
– Как защо? Ти не знаеш ли, че комета е трудно да се види с невъоръжено око?!

_____________________________________________________________

- Ало, пожарната ли е?
– Пожарната е. Какво се е случило?
– Ами тук един доктор от „Бърза помощ” и един полицай се бият и се чудя на кого да се обадя…

_____________________________________________________________

Домакин изпраща гостенина си:
– Да ти светна ли по стълбището?
– Не, благодаря, вече лежа долу…

_____________________________________________________________

- Кой ад е по-добър – социалистическият или капиталистическият?
– Разбира се – социалистическият: ту кибрит няма, ту не докарали гориво, ту ремонтират казаните, ту дяволите са на партийно събрание…

_____________________________________________________________

Древните хора много обичали да пътешестват. Моряците, тръгвайки на далечно плаване, са вземали със себе си шепа родна земя. Така е изчезнала легендарната Атлантида…

_____________________________________________________________

В самолет пътували американец, французин и българин. По едно време на крилото се появил дявол и започнал да го реже с трион. Американецът казал:
– Давам ти пет милиона долара, само спри да режеш.
Дяволът се замислил:
– Няма да спра.
Французинът се обадил:
– Давам ти десет милиона евро, спри да режеш!
– Не става! – казал дяволът.
Тогава българинът се обадил:
– Давам ти 50 лева да продължиш да режеш.
Дяволът хвърлил триона:
– Ти луд ли си? За петдесет лева да режа?!

_____________________________________________________________

Театър. Приглушена светлина. Пълна тишина, върви спектакъл. Изведнъж от третия ред се чува глас:
– Лекар! Има ли в залата лекар?!
Някъде от балкона отвръщат:
– Аз съм лекар. Какво се е случило?
– Колега! Що за дивотия ни показват?!

_____________________________________________________________

В бара се втурва младеж и крещи:
– Пешо, докато седиш тук, там на улицата изнасилват жена ти!
Един мъж скача, разблъсква всички, изскача от заведението и като стрела се втурва по средата на улицата.
В този момент го блъсва камион…
След две седмици той идва в съзнание в реанимацията и си разсъждава около случката:
– Да-а, при положение, че се казвам Митко и никога не съм бил женен, явно нервите ми са отишли на кино!…

_____________________________________________________________

Пълзи мъж из пустинята. Пие му се, та две не вижда. Изнемощял, душа бере. Изведнъж вижда пред себе си кладенец! Пада на колене и с треперещ глас вика:
– Вода-а-а!
От кладенеца мигом се удава мутра, още по-скапана , с див рев:
– Къде-е-е?!

_____________________________________________________________

Алкохолизъм – това е когато не ти се пие, а трябва!

_____________________________________________________________

Финансовата ситуация вече е толкова тежка, че сега жените се омъжват главно по любов…

_____________________________________________________________

Лично аз си влагам парите във водката – къде другаде можеш да получиш 40%?!

_____________________________________________________________

Диалог с клиент:
– Кредитът за вас ли е?
– Не, за хладилник…

_____________________________________________________________

Кореспондент взема интервю:
– Та вие сте инженер, кандидат на науките, майка на две деца. Как така станахте проститутка?
– Дори нямам представа. Навярно късметът ми проработи…

_____________________________________________________________

Отива клиент в банка и пита служител:
– Искам да открия сметка във вашата банка. Към кого да се обърна?
– Към психиатър…

_____________________________________________________________

Защо счетоводителите са главно жени? – Няма за какво да ги хванат…

_____________________________________________________________

Страшна криза. Отидох до банкомата, а той ме помоли да му дам двайсет лева до понеделник…

_____________________________________________________________

Печеля много добре. Само че много малко…

_____________________________________________________________

Посетител:
– Що за ресторант! Няма телешко, стриди няма, маслини няма. Донесете ми палтото!
Келнерът:
– За съжаление и палтото ви го няма…

_____________________________________________________________

- Излез на дъската да докажеш Питагоровата теорема.
– Тя отдавна си е доказана, госпожо!

_____________________________________________________________

Урок по биология. Учителката:
– Иванчо, разкажи как се размножават дъждовните червеи?
– С деление.
– А по-точно?
– С лопата.

_____________________________________________________________

- Деца, коя от двете птици е кълвачът и коя косът?
– Много просто – тази, която виждате до кълвача, е косът.

_____________________________________________________________

На преход по планински баир.
– Иванчо, в каква посока се движим сега?
– На юг.
– Как позна?
– Ами все по-топло ми става.

_____________________________________________________________

В час по химия.
– Кои тела не се разтварят във водата?
– Рибите.

_____________________________________________________________

В час по физика.
– Защо желязното топче потъва във водата?
– Защото не умее да плува.

_____________________________________________________________

Внучето:
– Дядо, с тия твои знания по математика едва ли ще стигнем до 5-ти клас.

_____________________________________________________________

В час по физика.
– Дайте пример с вещество, което направо преминава от твърдо в газообразно състояние, без да бъде в течно.
– Фасулът.

_____________________________________________________________

Шофьор на ТИР кара из някакво сели и не щеш ли пред него изскачат няколко патки. Той забива спирачки, но блъска две от тях. Слиза от камиона и решава да види на кого са. Влиза в близкия двор, а там седи една бабичка.
– Бабо, тук сгазих две патки, ела виж да не са от твоите?
Излиза старицата, поглежда ги и отговаря:
– А, не са от моите, аз такива плоски патки нямам.

_____________________________________________________________

В час по биология.
– Кое е най подходящото време за бране на плодове?
– Когато в градината няма куче.

_____________________________________________________________

В аквариума ми плуват две рибки, които хванах в морето при Слънчев бряг.  А за да се чувстват в свои води, от време на време пикая в аквариума…

_____________________________________________________________

Един си вървял по улицата и пускал пясък. Спрял го полицай и го попитал:
– Защо хвърляш пясък?
– Против крокодили!
– Ами то няма крокодили!
– Видя ли! Щот’ хвърлям пясък!

_____________________________________________________________

- Защо си такъв тъжен?
– Вчера ме направиха полковник…
– Поздравявам те! Трябва да се радваш!
– Да, бе – да се радвам! Онзи ден бях генерал…

_____________________________________________________________

- Пушиш ли?
– Не.
– Пиеш ли?
– Не.
– И по жени не ходиш?
– Не.
– Какво излиза – че нямаш никакви недостатъци?
– Защо да нямам? Понякога лъжа…

_____________________________________________________________

Стои на улицата пиян. Приближава го минувач и го пита:
– Извинете, а Институтът по атомна физика далече ли е?
Пияният дълго и мъчително размишлява, а после казва:
– Бе далече е… Пикай тука…

_____________________________________________________________

- Как върви животът?
– Зле… Дадох на един приятел пет бона назаем да си направи пластична операция.
– И какво?
– Сега не знам как изглежда…

_____________________________________________________________

Когато чу виковете на гостите: „Горчиво! Горчиво!”, готвачът не можа да понесе позора и се застреля…

_____________________________________________________________

Срещат се две блондинки.
– Вчера минах тест за бременност – казва едната.
– И как, въпросите бяха ли сложни?

_____________________________________________________________

- Тате, с какво се занимаваха едно време пионерите?
– Обикаляха и събираха метални отпадъци, хартия…
– А, значи като клошарите…

_____________________________________________________________

Търсите жената? По-добре търсете парите. Жената сама ще ви намери!

_____________________________________________________________

- В какви единици се измерва съпротивлението?
– В женски писъци…

_____________________________________________________________

Една жена късно нощем се връща през парка. Гледа – след нея върви мъж. Ускорява крачките, той също. Тя побягва, мъжът тича след нея. Захвърля чантичката – гледа мъжът продължава да тича. Захвърля коженото палто – той е след нея.
– Господине! Пари нямам! Нямам пари!!!
– Аз безплатно! Аз безплатно!

_____________________________________________________________

Девойка се оплаква на приятелка:
– Представяш ли си, всеки път, когато отивам на среща с гаджето, той ми подарява изсъхнали цветя!
– Ми що не опиташ да отидеш навреме?

_____________________________________________________________

- Знаеш ли, струва ми се, че моят мъж не ме обича…
– Защо?
– Втора година не се е вясвал вкъщи…

_____________________________________________________________

Нови облекчения за пенсионери!
Днес социалният министър подписа нови облекчения за пенсионери, според които те вече могат да преминават на червено, да вървят по релси, да стоят под стрелите на кранове, да отварят табла с високо напрежение и много други!

_____________________________________________________________

- Кой учи вашия син да говори цинизми???
– Бах ли мааму…

_____________________________________________________________

- Жена ми цялата е в синини, защото винаги, преди да си легне, се маже с крем против бръчки, нощен крем, крем за ръце, крем за шията и лосион за тялото…
– А синините откъде са?
– Непрекъснато се плъзга и пада от кревата!

_____________________________________________________________

Посред нощ жена буди мъжа си.
– Какво се е случило? – пита той сънен.
– Нищо не се е случило. Просто не мога да разбера как можеш да спиш спокойно с такава малка заплата.

_____________________________________________________________

Двама свещеници поставят край пътя табела с надпис: „Спри, краят вече е близък! Обърни, докато не е късно!”.
Край тях с голяма скорост преминава тир, шофьорът крещи и размахва юмрук:
– Проклети сектанти, писна ми от вас!
Тирът се скрива зад завоя, оттам се чуват грохот и плясък във вода. Единият свещеник казва на другия:
– Май беше прав, трябваше да напишем просто: „Мостът е разрушен!”

_____________________________________________________________

На изпит за шофьорска книжка:
– Представете си, че сте пропътували петстотин метра и разбирате, че сте си забравили ключовете на колата вкъщи. Какво ще предприемете?
– Ще отбия вдясно, ще спра колата и ще сляза да видя кой идиот ме е бутал толкова време.

_____________________________________________________________

Полицай спира кола, шофирана от куче.
– Вие сте луд! – казва той на спътника на кучето – Защо сте дали на животното да шофира?!
– Че да не би да е мое? Аз съм на автостоп…

_____________________________________________________________

Катаджия спира кола, проверява документите.
– Отвори багажника… Това какво е?!
– Това ли? Труп…
– Сам виждам, че е труп… А пожарогасителят къде е?!

_____________________________________________________________

АвтоВАЗ пусна поредната машина на времето: сядаш в нея и веднага се пренасяш с 50 години назад.

_____________________________________________________________

- Снощи от вашата стая се чуваше такова цвилене, сякаш бяхте довели не момиче, а кон!
– Хм, интересна мисъл! Следващият път ще доведа момиче!
_____________________________________________________________
– Иванчо, назови ми някакъв прозрачен предмет.
– Ключалката, господин учителю!
_____________________________________________________________
Когато интелигент казва, че е попаднал в голяма нужда, не можеш да разбереш – пари ли няма, или е стъпил в лайно…
_____________________________________________________________
Когато бях малък, веднъж влязохме с баба в лятно бистро под открито небе, за да обядваме. После заваля дъжд. Никога не съм ял бульон толкова дълго…
_____________________________________________________________
В мебелния магазин.
– Вчера купих от вас стол, а днес той вече се счупи.
– Какво говорите! Очевидно някой е сядал на него!
_____________________________________________________________
Кораб минава покрай малък остров сред океана. По брега тича брадат мъж в окъсани дрехи и отчаяно маха с ръце.
– Кой е този? – пита един пътник капитана.
– Нямам понятие. Всяка година, като минаваме оттук, той изведнъж откача…
_____________________________________________________________
– Ало, компанията „Филипс” ли е?
– Да, слушаме Ви?
– Вчера купих от Вас свръхмощна прахосмукачка.
– Лошо Ви чуваме, говорете по-силно!
Вика в слушалката:
– Разбирате ли, сега Ви се обаждам от торбичката за прах…
_____________________________________________________________
– Стефчо, какво знаеш за Иван Вазов?
– Само хубави неща, госпожо!
_____________________________________________________________
– Петьо, кажи „а” – казва лекарят
– Какво? Печатно или ръкописно?
_____________________________________________________________
В Африка.
– Вярно ли е, че тук много рядко вали?
– Да, някои двегодишни рибки още не знаят да плуват.
_____________________________________________________________
– Мамо, нашият учител никога не е виждал коне!
– Как така никога?
– Аз нарисувах кон, а учителят попита: „Какво е това?”
_____________________________________________________________
– Къде си тръгнал?
– На изложба.
– Че на кого му е притрябвало да те гледа?!
_____________________________________________________________

По време на лов старият лорд се връща в замъка.
– За нови патрони ли дойдохте, сър? – пита слугата.
– Не, за нови кучета…
_____________________________________________________________

Знаете ли, че…
Физикът Фаренхайт изобретил нов инструмент, който нарекъл живачен термометър. Приложението му за измерване на температурата на човешкото тяло било открито по-късно, когато Фаренхайт докладвал в Академията на науките за изобретението си, а там му казали да си го завре отзад…
_____________________________________________________________

Единия си крак намазах с крем за депилация, а другия избръснах с обикновено ножче. След седмица направих тест – бременна!
_____________________________________________________________

Две безопасни игли се разхождат в пустинята. Едната казва:
– Топло ми е.
– Ами разкопчай се.
_____________________________________________________________

В книжарница.
– Иматели някакви интересни книги?
– Нещо леко ли желаете, господине?
– Може и тежко. Аз съм с кола.
_____________________________________________________________

В кварталното кино беше открит предмет, приличащ на бомба. Веднага бе извикан специализиран полицейски отряд, който взе необходимите мерки.
Предметът вече не прилича на бомба.
_____________________________________________________________

- Защо слагат нагреватели на задното стъкло на автомобилите?
– За да не ти мръзнат ръцете, когато ги буташ.
_____________________________________________________________

Влиза пълна жена в магазин и пита:
– Бих искала да видя бански като за мен!
Продавачът отвръща:
– И аз също!!!
_____________________________________________________________

- Господине, ама вие сте толкова дебел – чува се глас в киносалона, – че е трябвало да си купите билет с две места!
– Купих, но другото е на балкона…
_____________________________________________________________

Турист пита местен жител:
– А каква е смъртността във вашата страна?
– Като навсякъде – по един смъртен случай на човек.
_____________________________________________________________

Турист пита местен жител:
– Как живеете тук?
– Не много добре. Знаете ли, тук нищо не расте.
– Как, дори ако се засее ръж?
– Е, ако се засее, това е друга работа.
_____________________________________________________________

- Поздравяваме ви! Вие току-що спечелихте десет милиона лева от нашата лотария! Вашето семейство ще получава всяка година по един лев в продължение на десет милиона години!

_____________________________________________________________

- Ти вчера гледа ли мача?
– Да, до три през нощта…
– Но нали той свърши в дванайсет и половина?
– Да, но остана бира…
_____________________________________________________________

Какво правят ясновидците, когато се напият? – Звънят на бъдещите си гаджета.
_____________________________________________________________
Случва се – лежиш си на дивана, пиеш бира, гледаш телевизия. И изведнъж – викове:
– Прибра ли детето? Купи ли продукти? Утре пристига мама, не си забравил, нали? Защо мълчиш, Жоро?
А ти не си Жоро, ти си Иван. И на душата ти става едно леко!
_____________________________________________________________
– Минке, ние заминаваме на курорт. Ще те моля отвреме навреме да ходиш на лозето, че тая година не сме слагали плашило…
_____________________________________________________________
Две мутри си говорят:
– Можеш ли да вземеш сина ми на работа?
– Добре, ще идва веднъж месечно на работа и ще получава 10 000 лв.
– Иска ми се някак си да разбере какво е това работа.
– Добре, тогава ще идва пет пъти месечно на работа и ще получава 2000 лв.
– Абе, иска ми се да разбере как се вадят парите. Не може ли да идва пет дни седмично, четири седмици в месеца, да работи по осем часа и да получава по 400 лв. заплата?
– Ееееее, за такава работа хората учат по 5 години.
_____________________________________________________________
Полицай се кара на пиян шофьор:
– Абе, ти не знаеш ли, че ако си пил, изобщо не трябва да пипаш кормилото?
– Стига бе, аз и така едва карам, па какво остава без ръце…
_____________________________________________________________
Една стара змия отишла на очен лекар.
– Докторе, дайте ми някакви очила. Напоследък виждам все по-лошо. – казала змията.
Докторът я прегледал и й дал специални очила. Разбрали се след две седмици змията отново да дойде в кабинета. След уреченото време тя се върнала, но казала на лекаря, че е изключително депресирана.
– Но какъв е проблемът? Очилата не ви ли помогнаха? – попитал докторът.
– Помогнаха, разбира се – отвърнала змията – но открих, че през последните четири години съм живяла с градински маркуч!
_____________________________________________________________
Народна мъдрост:
Ако в 9 сутринта системният администратор е вече на работа, значи сървърът не работи.
_____________________________________________________________
Притеснен човечец влиза при шефа си.
– Извинете, шефе, от два месеца не съм получавал заплата…
– Извинен си – отговаря шефът.
_____________________________________________________________
Спортен коментатор:
– Ex, ако кракът му беше с 15 см по-дълъг…
_____________________________________________________________
“Швейцария е най-голямата страна на света. Само е малко смачкана…”
_____________________________________________________________
“Купих си нощно шкафче, но не знам къде да го държа през деня…”
_____________________________________________________________
В учебен час.
– В някои мини температурите достигат до 1500 градуса!
– Госпожо, а как работят миньорите?
– По потници!
_____________________________________________________________
“Ръцете и бяха студени, като ръцете на змия”
Цитат от любовен роман
_____________________________________________________________
Надпис в жилищен блок:
“Асансьорът е повреден. Най-близкият работещ асансьор е в съседния вход.”
_____________________________________________________________
“Той не бил гладен, а просто му се било прияло.”
Из ученическо съчинение